Solo fue una broma... (1 )

La gente de mi quinta podrá acordarse de que hubo un tiempo en que los mensajes de texto de los móviles fueron gratis, la verdad que era un chollo, cuando tenias saldo no te lo cobraban y cuando te quedabas sin saldo podías seguir mandado mensajes hasta que se te cumpliera la tarjeta si quisieras, pillamos un vicio mandando mensajes… tenia 300 ¡pulsaciones por segundo! Y solo con el dedo pulgar. Una vez le pedí el teléfono a mi amigo David y le mande un mensaje a un amigo de Sevilla para gastarle una broma haciéndome pasar por una chica que había mandado un mensaje al azar a varios números y solo había contestado él, le dije que era de Granada que me llamaba Silvia, bajita, rubia teñida, pelo cortito por encima de los hombros, ojos marrones, que la gente me decía que era guapa pero que no, que eso era porque me apreciaban que no me consideraba tan guapa como decían, que no es que estuviera delgada pero tampoco gorda que pensaba que me sobraban un par de kilitos. Que trabajaba en un centro comercial en una tienda de deportes de una franquicia conocida, y por supuesto que estaba soltera de no hace mucho.

El se describió normal fue sincero, al tener los ojos azules me lo puso a huevo para poder decirle que era mi color favorito que los míos eran marrones y me hubiera gustado tenerlos azules. Es feriante de ahí lo conozco y tenía que verlo al día siguiente en la feria de Fuengirola, pensaba terminar la broma ese día pero como tardaba en contestar por que el no es que fuera muy hábil con el teclado del móvil además de ser una persona muy ocupada, yo estaba haciendo cosas con mi amigo David y le contestaba a destiempo achacando que estaba trabajando el gimnasio y tal, también era para que no pesara que era una desesperada, así que el primer día solo dio tiempo a describirnos y poco mas, le dije a mi amigo David que continuara la broma pero se negó porque no lo conocía y le daba palo, entonces le propuse que si recibía un mensaje de èl que me lo mandara yo le contestaba a David y él se lo reenviaba a Rafa, que es como se llamaba mi amigo Sevillano, aunque me dijo que era un poco cabroncete pero le molo la idea.

Al día siguiente lo vi… No veas, estaba flipando, cuando me vio no espero ni un segundo para contármelo ¡casi ni me saludo! Me propuso que lo acompañara a Granada, al estar más cerca de Málaga que de Sevilla, pero solo disponíamos de ciclomotor en ese tiempo y el no lo tenía ahí si no que lo tenía en su casa pero la verdad que no era muy factible ir en ciclomotor ya que no disponíamos de carnet ni de coche, de todas formas no podíamos ir porque teníamos que estar en la feria además que de que yo también le paraba los pies, para que no me atosigara le dije que cuando terminara la feria lo acompañaba ya que teníamos unos días libres. Le mando un mensaje a Silvia delante mía y me dijo que normalmente tardaba en contestar que era una chica muy ocupada (a mi me lo iba a decir…) al poco recibí yo “su” mensaje desde el móvil de David, me fui para mi taquilla y le conteste a David y este se lo reenviaba a Rafa… no pasaron ni dos minutos cuando me vino emocionado a la taquilla a contármelo -¡mira Miles, ha contestado!- y me enseño el mensaje, y yo volví a ver el mensaje de nuevo. Empecé a ser un poco más “cariñosa” pero no me vino a enseñarme los mensajes (eso que me ahorraba yo los mensajes los había visto aunque me hubiera gustado verle la cara de emoción y de goce que me traía) los mensajes eran más cariñosos pero si malicia.

CONTINUARA…

No puedo parar de masturbarme.

Esto… el titulo de esta entrada no es autobiográfico ni personal, el titulo de un programa de televisión que emitieron en la Cuatro la madrugada del diecisiete de abril de dos mil diez. En el programa dicen que el 95% de los hombres afirman que se masturban pero en realidad… lo hace el 100%, hasta las tías se hacen pajas, bueno no, las tías se masturban, es así los hombres se hacen pajas y las mujeres se masturban.
Pues bien el programa trataba de dos personas que eran adictos a la masturbación, curiosamente los dos son de Londres, uno es gay afeminado y el otro hetero de apariencia normal, hasta 12 y 15 veces diarias se la cascaban los individuos, ¿Dónde están los de los record guinnes cuando se les necesitan? La verdad que no se le notaba ningún brazo más desarrollado que el otro por el ejercicio que conlleva, al ser tan experimentados en la materia se alternarían entre derecha e izquierda, otra cosa es que le puede dar un ataque al corazón porque bombear tanta sangre para poner el miembro matutino con forma de pepino en alza para la labor… machacársela en estado de reposo tiene que ser complicado. La verdad que me quede flipado con los personajes estos, parecían yonkis de las pajas, tenían hasta mono cuando no se la cascaban y ya no por sexo con otras personas, son felices dándose al onanismo, vale que eso del puntito que se da uno no se la da nadie, pero eso es hasta cierto punto, o puntito en este caso.
Pues bien estos dos individuos se llaman Paul que es el gay afeminado y Rosell el hetero , ambos tenían el mismo problema pero tenían forma de comportarse distinta, Paul parecía un yonki del programa anterior CALLEJEROS, cuando estaba tres horas sin cascársela pareciera que necesitara una paquetilla, le cambiaba el carácter, se inquietaba, miraba paranoicamente hacia todos lados, fumaba compulsivamente y se comía las uñas, para mí que era yonki de verdad y decía lo de las pajas para salir en la tele.
En cambio Rosell era algo más discreto, cuando necesitaba su “pajidosis” no se ponía tan mal pero buscaba un sitio intimo para saciar su ansia, ya bien en un servicio de un bar o iba directamente a su casa. Paul también se veía buscando un servicio pero algo más desesperado, iba con una amiga y le confesó que en casa de ella antes de salir se la casco dos veces, que si te pide ir al servicio y te pide papel higiénico no va a hacer de cuerpo expresamente o si… o ambas cosas pero zumbársela seguro.
Paul tenía problemas de inseguridad pero Rosell estaba teniendo problemas físicos y de próstata, lo que me extraña es que no tuviera rozaduras en el carajo de tanto frotar. Ambos fueron en busca de ayuda, Paul a un sicólogo el cual decía que el mono a masturbarse era igual al de la heroína, cosa que explicaba el comportamiento de Paul que usaba incluso vibradores para masturbarse, el spicólogo le puso varios ejercicios uno de ellos consistía en hacerle una carta de despedida a sus juguetitos, yo nunca he tenido un consolador y la verdad que no tengo ni “pajolera” idea de que podría decirle a un consolador, Paul estaba un poco confuso y veía una tontería escribirle una carta a sus consoladores, al final hizo una carta muy bonita ¡llego a emocionarme y todo! Tenía seis, menos mal que hizo una carta para todos porque una carta para cada uno… le iba a dar más dolor de muñeca que su adicción a batirse los huevos.
Rosell busco ayuda divina, fue a una especie de sacerdote que había dejado la adicción al sexo con la ayuda de dios… Por mi condición atea no voy a hacer ningún comentario sobre el tema no vaya a ofenderse alguien, me refiero a alguien que pueda leer esta entrada no que se vaya a ofender ese tal dios, y la verdad que no le funciono mucho. Tenía moqueta azul en el salón de casa y en la parte donde está el PC se veía como la moqueta tenía un color mas oscuro de sus eyaculaciones, con cara sonriente decía que las visitas no se podían imaginar que eso en realidad era su ADN, pues muy mal ¡acabas de decírselo a todos tonto! cuando vean esto tus amigos seguro que te darán dos besos en vez de darte la mano.
Paul continuaba con sus sesiones y ejercicios, otro era ir a un carnaval para hablar con dos desconocidos, tras cinco horas y veinte cigarrillos consiguió echarle valor para hablar con dos personas, le sentó muy bien ver que no era rechazado y adquirió confianza, a saber como son los vecinos de donde vive lo mismo se muda y se le quita la adicción a la subida y bajada de piel.
Rosell después de haber fracasado en su intento de superar su adicción mediante la palabra divina fue en busca de un chaman indio que con la fuerza de la naturaleza y los animales ayudaría a Rosell a superar su problema, le hizo unos rituales, quemo algunas cosas y lo humeo mientras pronunciaba unas “palabras mágicas” posteriormente lo metió en una cabaña pequeña que estaba a unos cincuenta grados… cuando salió decía que era una experiencia muy gratificante que había sentido algo dentro, claro después de media hora a cincuenta grados lo que has sentido es un principio de deshidratación, pero bueno al parecer le ayudo a superar su problema.
A Paul el spicólogo también le ayudo con su adicción aunque al principio no tenía mucha confianza en los métodos del doctor pero al final también fue superándola, aunque el sicólogo dijo que ese problema lo tendría toda la vida que si no se cuidaba era muy fácil que tuviera una recaída, al final se limito a hacerse un máximo de dos gallolas al día. En cambio Rosell tenía hasta días en los que no se la machacaba.
Total dos personas con una adicción de la cual no había oído en mi vida y la cual no creería si no lo hubiera visto, es más me cuesta creerlo incluso habiendo visto el programa… menudos dos PAJAros…

Curiosa la teletienda... (2)

Otro artilugio de la tele tienda que me dejo un poco loco fue… unos calzos para hacerte cinco centímetros mas alto, son unas especies de cuñas de silicona que se meten dentro del calzado, así no se ve y te hace como si fueras con tacones pero interiores ¿pero? ¿Y si te pones una chanclas? Ahí en verano con el pie escocido por ser cinco centímetros mas alto --–Tío vale que cada uno tiene su estilo, pero es que te has bañado en la playa y posteriormente en la ducha para desalarte ya tres veces ¡con las zapatillas de deporte puestas!--- la verdad que ese artilugio lo veo una tontería, claro que lo veo desde mi 1,86m, lo que es falta falta no es que me haga.
Luego vi un rotulador que arregla los arañazos del coche, los que hagas o te hagan (hay mucho cabròn suelto por ahí) no importa el color que sea tiene un sistema que rellena el arañazo y adquiere el color de la superficie, me pregunto si vale para todas las superficies de color… se te araña el móvil pincelazo, se te araña el reloj pincelazo, se te araña la tele pincelazo, que te araña un gato pincelazo… la verdad que para poner mi coche a pinto de chapa con ese rotulador me haría falta unas pocas de cajas de rotuladores de esos y toda una semana para restaurarle la pintura, como si fuera un cuaderno de pintura en cuatro dimensiones ¡vamos le tengo que dar hasta a las cubiertas!
Una cosa que no me compraría es un ordenador, es que el mundo de la tecnología avanza tan rápido que pides uno y cuando te ha llegado ya ha salido otro mejor más potente y más barato… ¡joder si me lo han traído en veinticuatro horas! La tecnología no tiene cima…
Bueno la tele tienda es una programación televisiva un poco pesada pero la verdad que prefiero ver tele tienda antes que los llama y gana, que aunque salen tías súper buenorras voluminosas pidiendo que llames como si te pidieran sexo -¡Llama ahora! ¡Es la última llamada! ¡Estoy esperándote a ti!- si claro a mí. O esos de extrañas cuentas matemáticas que llaman a ráfagas… -hola solución, 34 ¡no siguiente! Hola solución, 65 ¡no siguiente! Hola solución 69 ¡no pero gran numero, siguiente!- Madre mía que guión ya me aburren, mucha carrocería pero poco motor, antes de ver solamente ese escote prefiero ver al chef regordete con el robot o el picador que en ocasiones se rodea de alguna presentadora que no son tan voluminosas como la de las llamadas pero son muy agradables de ver, y ves esa encimera tan grande, con toda esa comida y seguro que en la nevera hay nata…

Curiosa la teletienda... (1)

La tienda en casa es la pionera en lo que viene siendo la tienda online. Ahora hay canales que están las veinticuatro horas de tele tienda, ¡y venden de todo! Cosas para hacer de comer, cosas para pintar, ordenadores, herramientas de todo tipo, juguetes, libros, CD`s y DVD`s, móviles, audio, maquinas para hacer gimnasia, ropa… ¡de todo! Vamos que coges una cinta andadora la pones delante de la televisor con la tele tienda puesta y parece que estás dando un paseo por el centro comercial sin salir de tu casa, y es que encima puedes pagar con la tarjeta de compra de el “cortijo del ingles”… el Corte Ingles vamos.
Lo que más me deja flipado es el tema de los artilugios para la cocina y para cocinar, será por mi afición a la cocina y últimamente le he pillado hasta le gusto a fregar los platos y los cacharros (valla gusto mas raro que me ha dado la verdad) pues salen unos robots de cocina… que maravilla oye, como cocinan ¡solos! Echas los ingredientes le das a un botón y listo, hasta puedes programarlo para que cuando tu llegues te tenga la comida echa a la hora que quieres y caliente. Luego hay otro cacharro que pela, pica y trocea todos los alimentos en segundos y en un minuto el tío de la tele tienda te hace el primero el segundo y un postre… joder y encima son más baratos que los robots… bueno para ambos artilugios te lo ponen muy bien, que si montones de recetas en poco tiempo y poco esfuerzo, pero que pasa que las cosas que tienes que echar ¿se pican solas? ¿Se trocean solos? Por que hacer un cocido con las patatas enteras y las verduras enteras no sé yo… en el picador no entra muchas de las verduras y hortalizas así que las tienes que trocear antes a su tamaño optimo ¡y anteriormente perlarlas! El regordete que te lo presenta lo tiene todo a mano peladito y picadito, al igual que los robots, tienen todos los ingredientes pelados y picados y solo tiene que echarlos y darle al botón, es que si me pongo a picarlo todo, y lo echo en una olla a presión también hago yo un cocido ¡coño! ¿Y la pasta? ¿Echas todos los ingredientes y pulsas un botón? No sé, no sé, ¿Y cómo lo remueves para que no se pegue? Los hay con aspas que te mueven la comida pero ese no lo tiene. Antes de que ese robot o el picador prefiero el “horno olla” es una cacerola con una tapadera con un motor que suelta aire caliente haciendo de horno es casi la misma historia que los anteriores pero ahí puedes echar todas las cosas a “groso modo” ¡con los alimentos congelados y todo! Una cosa que tienen en común todos estos artilugios es que se limpian casi solos y sin esfuerzo puedes meterlos en el lavavajillas, vaya con la de tiempo que ha pasado hasta que he pillado el gustillo a fregar los platos y los cacharros y estos se limpian solos… ya no me lo compro. Bueno y venden unos cuchillos que cortan tanto que deberían de venderlos con licencia de armas.

CONTINUARA...